Perhaps!

Cantar y gritar hasta levantar a los muertos. Oh, sí.
¿Sabes? Estoy harta de tus pseudo-intelectualismos. Me agobian.
¿Por qué no puedes simplificarte? No todo tiene que ser tan rimbombante.
Echas manos a toda tu lista de palabras complicadas y al final dices poquito.

¡Baja un poco a la tierra!
(O sube. Ya no sé dónde estás. ¿Sabes tú?)
Verás que aquí es todo más fácil. Más libre.
Como una canción de medianoche o un gato que cruza la calle trotando.
Como café caliente y sin azúcar.
O como el cigarrillo que se consume léntamente entre mis dedos.

Manoteos desesperados en busca de algo que huye.
Y mientras más lo buscas, más huye.
Incoherencias. Tan lejos de la perfección...
¿Hay algo más perfecto que el desastre?
Soy un desastre.

Soy un desastre, nunca tengo la palabra apropiada en el momento apropiado.
No tengo respuestas, pero me sobran las preguntas.
Tiendo a la auto-destrucción encubierta.
Fumo en exceso.
Me sonrojo con facilidad cuando me miras.
No pienso mucho antes de hablar.
Pero pienso demasiado a la hora de actuar.
Me obsesiono con facilidad.
Te espío.
Toco fondo muy seguido.
Juego mucho más de lo estrictamente necesario.
I'm a fucking teaser. So what.

El caos. Oh, inmenso caos.
¡No puedes hacer nada contra él!
Aunque digas que todo está bien, aunque me mires con expresión burlona cuando me quiebro,
yo sé que por las noches no puedes dormir,
y que los recuerdos te vuelven loca;
sé que, aunque te esfuerces un montón para evitarlo, estas rozando la "normalidad".

Ahora, después de mucho tiempo, comprendo.
No fue mi culpa. (Tampoco la tuya.)
Y está muy bien así.
Sólo queda el acto final (que se hace eterno)
y cae el telón.

Reiteraciones

Creo en las posibilidades.
Creo en la diversidad.
Creo en el bien y en el mal.
Creo firmemente en la vueltas de carnero.
Creo en la crueldad.
Creo que un beso no cambia nada.
Creo que un beso lo puede cambiar todo.
Creo en la existencia de un algo mejor.
Creo en la oscuridad, en los abismos, en la desesperación,
en la soledad, en las decepciones, en las partidas, en la ausencia.
Creo que las tendencias no significan nada.
Creo en la gente.
Creo en el amor.
Creo en la esperanza, en los nuevos días, en las ventadas, en las segundas, terceras y cuartas oportunidades.
Creo en los finales felices, así como creo en los finales inconclusos, dolorosos y dramáticos.
Creo en mí, y a veces sigo creyendo en tí.

¿Por qué no?

¿Y entonces?

¿Y entonces?
¿Qué pasa?
¿Qué queda?
¿Qué hago?
Silencio.
El más crudo silencio, de esos que te calan el alma y te dejan sin jugo o sin leche.

Entonces nada, así de simple.
Pasa que hasta aquí llegaste.
Quedan los recuerdos, las canciones.
No haces. Simplemente esperas.

Pero cómo, recorrer tanto para llegar a nada,
no tiene sentido.
No puede ser así.
No quiero que sea así.
¿Acaso no hay una opción B? ¿La puerta sorpresa? Algo, ¿cualquier cosa?

Por supuesto que no.
Risas.

Buenas noches.

Happy new year

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Julio Cortázar

Y comienza la búsqueda enloquecida de ese alguien que se oculta en quién sabe dónde.
Fases. Al principio buscamos relativamente calmados porque hay tiempo y podemos entretenernos con otras cosas. Pero ahora la cosa cambia. Ya no hay tiempo, ni ganas, ni fuerzas, ni esperanzas; ya no hay nada solo salon y yo, juntos, demasiado juntos. Corremos por las calles desiertas con la boca humeda y los ojos un poco (solo un poco) desorbitados. Dudo que alguien pretenda aparecer ante semejante bestia. Pero no hay mas opciones. En serio. Clavos clavos clavos, necesito un monto de clavos para sacarme esta mierda que llevo por dentro. A nadie le importa, a nadie a nadie a nadie a nadie. Y esta muy bien, porque no...
No.
¡NO!

El futuro

El futuro ~ Julio Cortázar

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

For fuck's sake...

Es tan fácil decirlo... escribirlo, pensarlo.
Es tan endemoniadamente fácil que me asquea.
Aquí estoy, ya me ves: me he quedado sola en medio del salón.
Puedes reirte.
¿Qué pasó con esos días nublados? ¿Qué pasó con tus dedos frios entrelazados con los mios?
Delirio nocturno, condena eterna a corto plazo.
Azul infinito, una continuación macabra de idas y venidas entre pellizcos y pelusas.
Ligero olor a olvido presunto, risas.
Recostarme un segundo por siempre, de costado, sobre el pasto húmedo.
Ratitas invisibles que juegan entre los árboles.
Besos exiliados. Fugitivos.
Buscando en cada rostro un pedacito de tu sonrisa, una posibilidad abierta.
Incoherencias mágicas. Quiero embriagarme con esa magia, no saber más de ausencias.
Encontrarte en otros ojos, en otros labios.
Encontrarte en tu opuesto, en mi reflejo, en las vitrinas sucias, en la lluvia.
Y estas continuas evocaciones incomprensibles, tan pasadas a fracaso y a lágrimas saladas.
La certeza absoluta de que es de otra (o de otro)
Entonces solo queda armarse de valor, cerrar los ojos, la boca y cualquier otro orificio funcional y gritar.
Porque ya no puedo seguir arrastrando peso muerto...
Curiosidades.
Negaciones.
Esperanzas.
Decepciones.
¿Terminaste?

HOPE

Y de a poco te voy borrando... Con un millón de nuevos colores te voy borrando.
¿No te parece hermoso?
Bueno, respecto a eso... está muy bien. Está muy bien porque ya no tengo muro y soy feliz así. Gracias.


Retomar mi vida... ¡volver a ser fuerte!
Al final creo que de alguna u otra forma gané algo. Así que no te sientas tan bien contigo misma, no me quebraste, simplemente me abriste los ojos un poco a la fuerza.

Esperanza. Un montón de ganas y sonrisas. Puede sonar estúpido y gay, pero así es. Así no más.

Llamadas perdidas.

"I'm done with you. G'bye"

Sentir. Cualquier cosa, pero sentir. Dolor, placer, ira; romper en llanto para acabar la presentación con una carcajada perturbadora. ¿Y qué pasa si no hay nada más allá o más acá que eso? ¿Nada más que un grito primitivo de extasis? Maldita sea la gente feliz. La gente que puede ser estúpidamente feliz ignorando que todos comemos la misma mierda, diariamente..
Por lo mismo, gritar, gritar atentando contra todo lo "bueno y puro", meterte toda la basura que puedas encontrar, llenarte de humo, abrirte las venas en la seguridad y calidez de tu imaginación, excitarte, esperar que una mordida de aquellas te arranque un suspiro, cualquier cosa. Cualquiera. Un juego enfermizo y torcido donde nadie gana, pero que todos juegan. Miradas lascivas, gente hambrienta. Sentir. Solo sentir. Ira, placer, dolor. ¡¡Cualquier cosa, pero sentir!!

~

Nothing. Just breathing. Who are you? What do you want from me? Nothing. I know.
And it's so funny. For fucks sake, this is just hilarious.
Evitar, evitar, evitar... ¿qué? ¿qué debería evitar? ¿puede haber algo peor que esto? Intento, intento alcanzarlo, alzo las manos hacia el cielo, estúpidamente, y me escupe en la cara. FUI. Pero los recuerdos, ¿qué recuerdos? Todos quemados. Quemados en nombre de la todo-poderosa higiene mental. ¿Cenizas? No. Quemadas tmbn. "No dejar evidencias" esa fue la instrucción.
Sentir. Cualquier cosa, pero sentir algo. ¿Sentirte? Imposible. No, pero sentir algo, cualquier cosa. Morder la tierra y gritar, y gritar, y gritar hasta quedarme sin gritos, sin ganas, sin aliento. Morder la tierra.
Deplorable situación humanoide. Como siempre. ¡Esa soy yo! Esa soy yo... con las manos vacías en medio de un salón lleno de ojos espectantes, las manos vacías, el cuerpo vacio. Sin razones. Invertí miles de horas en derribar el muro, a veces a regañadientes, otras con ganas. Derribar el muro para poder tocarte, para poder sentirte. Pero mira, ahora no hay muro, y tampoco hay razones. Ya no me esperas. Y yo me he quedao' en medio del salón. ¿Cómo reconstruyó el muro? ¿Acaso tiene sentido? Por favor... Tan vulnerable, tan putamente vulnerable; desnuda ante el espejo y nada más. "No tengo nada que ofrecer". "No valgo la pena, en serio". "No quiero decepcionarte..." No, no y no. Como un maldito animal herido temblando bajo la lluvia, eso es. Y ahora, evitar, evitar, evitar. ¿EVITAR QUÉ? NO PUEDE HABER NADA PEOR QUE ESTO. Que estar. Sólo estar. Y saber que no hay salidas, saber que el laberinto se ha cerrado y he terminado justo en medio, con los puños cerrados, intentando recordar lo que era tener razones. Salta por la ventana, valiente. Oh, sí. Una y mil veces. ¿Qué me detiene ahora? Más sonrisas prestadas, placebos, sedantes, ¿no te parece irónico? Dudo que hayas captado en algún momento lo que te daba en el fondo de todo eso, era más que hojas arrugadas de cuarderno, más que un intento, más que una oferta. Pero ahora, ahora da exactamente lo mismo. FUI.
Camino dando tumbos en la oscuridad, creyendo que al final del pasillo hay algo. Bueno, pues NO, al final del pasillo hay más pasillo, y eso sería, buenas noches.

Recuerdos de mierda.

Recuerdos que te hacen llorar...

Rosas secas, libros llenos de polvo, fotografías, canciones, nombres, palabras.

~¿Por qué tuvo que ser así? ¿Por qué tuve que perder tanto?
No fue mi culpa, ¿o sí? Admito que mantengo las distancias, y que hice mía una batalla que no me correspondía.
Pero, tenía que elegir. ¿Puedes enteder eso? Tuve que elegir, y tú, bueno, tres años de ausencia evidencian lo que pasó contigo. A veces te extraño. Tus caricias, tus abrazos, tus palabras cariñosas... Y siento que fuí tonta y egoísta por no haber sabido retribuir correctamente tu amor. Era una niña. Y, sin embargo, admití mi error hace mucho. Tú en cambio, me ganabas en sabiduría, pero ¿dónde estás? ¿dónde estabas?
Silencio.
Temas que no se pueden tocar porque resultan simplemente demasiado dolorosos.
Te recuerdo. No hay noche sin llamadas mudas, esperando de alguna forma encontrarte para transmitirte todo lo que necesito decir. Te amo. A pesar de todo, te amo. Te extraño. Daría cualquier cosa por volver todo a como solía ser... pero supongo que ahora no es el momento.
Tengo hace algún tiempo la triste certeza de que la próxima vez que nos veamos será bajo otras circunstancias, y será la última. Desearía que no fuera así. Desearía poder ser más fuerte y vencer los obstáculos, pero, ya ves, aquí estoy, conteniendo el llanto.

Los extraño tanto a todos ustedes... a pesar de que ahora mismo las cosas no han cambiado todo lo que pueden llegar a cambiar. Cumpliré mis promesas, lo prometo xD

Miro al rededor, y sigues estando presente. Pedacitos de tí repartidos por mi habitación, testigos mudos de lo que fuímos. Lo lamento, lo sabes.
Pero ya es tiempo de dejarte ir, ¿cierto?
Supongo que así es como debe ser... karma, le llaman.
Me quebraste. Me quebraste y me ha costado un mundo volver a armarme.
Por eso a veces te odio.
Y lo que más odio es que nunca te olvidaré, (por más que quiera) y es que me marcaste como nadie, aunque me guste negarlo.
Me parece que todo resultó de acuerdo al plan, no sé a cuál, pero a alguno. Y eso está bien, creo.
Hay un montón de cosas que nunca dije, por orgullo o por estupidez, tú elige.
Te quise como a nadie, a pesar de toda la mierda que me hiciste tragar.
Y sigo queriéndote...
Pero, ya es tiempo de dejarte ir.
¿Cierto?