Y así es como se me van los minutos...

Motín generalizado en mi cerebro. La página en blanco que tanto jode, más las implicaciones generales de la vida. Cosas locas y extrañas que de pronto se alzan como los gigantes del quijote. Backwards! Espera, respira. No. Eso es para los que tienen algo que perder, y yo, yo no tengo nada. ¡Falso!-Grita alguien entre la multitud. Momento incómodo. ¿Cómo podría usted saber mejor que yo? La cabeza es mía, al igual que el motín. Puede ser que tenga algo, puede ser que no sea capaz de negociar.

Me importa, admito, mientras mis ojos se van un poco hacia los lados, nublándose. Oh. Ahogo encubierto, risa apagada.
¿Cómo llegamos a esto?
¿A qué?-Inquiere el espectador concentrado. A nada, respondemos a coro. A nada. Porque no hay otra cosa más cierta que esa, nunca llegamos a nada y aquí estamos, pretendiendo ser dueños del mundo.
¿A quién apuntamos con nuestro dedo acusador? A nadie. ¿Podemos auto-apuntarnos? ¿Introducir nuestro dedo por algún orificio -vaya uno a saber cuál- y apuntarnos en lo más profundo? Escojo apuntarle al pasado. A todo lo que no hice para evitar algo, cualquier cosa.
Por favor, tome asiento y cierre la puta boca. Ok, me parece razonable. ¿Cuál es el problema? ¿Qué quiere exactamente? ¿Me está diciendo que lamenta todo lo que ha sido y que desea volver atrás? ¿Me está diciendo que todo su repudio fue una mentira idiota?
Sí. Eso es exactamente lo que le estoy diciendo.
No. En realidad no podría estar más equivocado. Sigamos por esa línea.
Las cosas no son así (no quiero que sean así), sino muy por el contrario, todo lo contrario, o sea nada que ver.
What if.
En el fondo no llegamos a nada.
En el fondo vamos y venimos entre la eterna cordialidad con la que disfrazamos nuestro odio animal, nuestras ganas de saltar del sillón para partirte la cara a patadas. La cosa no es esa, el problema es en realidad la razón. ¿Por qué?
¿Porque los celos? No. ¿Porque la nostalgia? No. ¿Porque las simples ganas de violentar física o verbalmente a un otro cualquiera? ¡No!

Ahora justifica.

(Mientras tanto, el motín prosigue con toda calma. Entre el desorden te veo, ¿por qué?)

Y de pronto, todo dejó de tener sentido.

Todo lo que eres, resumido en mi cuello. Todo lo que soy, resumido en tu muñeca.
Hoy siento que no es suficiente. Hoy me siento sola y estúpida.

Save it, pretty mama

Sálvalo, mamita,
sálvame tantas noches de naufragio,
salva tu blusa azul (era en enero, en Roma)
sálvalo todo, o salva lo que puedas.

Esto se viene abajo, pretty mama,
sálvalo del olvido, no permitas
que se llueva la casa, que se borre
la trattoria de Giovanni,
corre por mí por ti, sálvalo ahora,
te estás yendo y los pájaros se mueren,
me voy de ti te vas de mí, no hay tiempo,
sálvalo pretty mama,
la voz de Satchmo y ese grito
que te sumía en lo más hondo del amor,
save it all for me,
save it all for you,
save it all for us.

Aunque no salves nada, sálvalo mamita.

Verdades absolutas.

¿Quién murió y te dejó a cargo de la verdad? ¿Quién te dió el poder para juzgar a la gente?
Nunca he entendido por qué hay personas que creen tener el derecho a meterse en la vida de los demás... Si estoy condenada al tormento eterno en las llamas del infierno NO ES TU PUTO PROBLEMA.

caos/memoria

Tiempo. Vuelvo en el tiempo y me hundo en tus ojos. Intenté salvarte, espero que lo sepas, pero al final terminamos los dos ahogados en tiempo y palabras baratas. No estuvimos tan mal, ¿cierto? hubo buenos momentos (y otros muy malos) que aún recuerdo con algo de nostalgia. Las noches en el dpto, tus detalles y mi indiferencia. No estuvimos tan mal.

Cierro los ojos, ligeramente asqueada y espero. Vueltas y carreras, llego a otro lugar... lugares oscuros y pequeños. A menudo mezclo este mundo con mundos pasados y no te enteras; puedo llegar a ser muchas cosas...

Ahora.

"¿Y tú cómo estás?" preguntas, yo dudo.
"Bastante bien." Aseguro, aunque en el fondo no tengo la más mínima idea. ¿Cómo estoy? Bien, supongo, las cosas se están calmando. Pero... ¿es eso lo que quiero? ¿cosas calmadas? No estoy segura.

¿Será que me acostumbré al desorden y a amores retorcidos? Sí, creo que es eso... Y ahora que vuelo tan cerca de "perfecto" no sé qué hacer y espero...

Cosas

Me observas. Puedo ver ese brillo curioso en tus ojos.
Espero, intentando recobrar el aliento. Deseo salir de este maldito aturdimiento que me mantiene inmóvil sobre tu cama.
Te veo desde abajo, ya perdida entre tus brazos, lejos.
De a poco me invade ese feroz mareo que tanto putea y me nublo, no te lo digo, es secreto.
...

Y es así como todo se reduce al más puro y maravilloso éxtasis.

Tengo la boca seca. Tengo la boca seca y me arden los ojos. Tengo la boca seca, me arden los ojos y estoy cansada. Tengo la boca seca, me arden los ojos, estoy cansada y te amo. Tengo la boca seca, me arden los ojos, estoy cansada, te amo y debería estar estudiando. Tengo la boca seca, me arden los ojos, estoy cansada, te amo, debería estar estudiando y sin embargo sigo aquí, mirando la pared.

Not your fucking business...

Al principio me dió mala espina. Digo, quién sabe qué cosas malignas puede planear una niña herida...
Luego recordé que eres tú, y sonreí.

Ya perdí los estribos hace tiempo. Y con ellos se fue mi coherencia a la hora de escribir (sí, señores, aquella que nunca tuve)
Por eso no tiene mucho sentido pretender escribirme en este espacio, como solía hacerlo.
Creo que está todo muy bien.
Como sea, tú sabes.

Una carta de amor - Julio Cortázar

Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo,

como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco,
yo lo quiero de vos porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Rayuela - Julio Cortázar

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Nuevo.

Todo es tan nuevo y tan mágico... Y está allá afuera, esperando a ser tomado.
Ranitas amarillas que saltan despreocupadas por el jardín, que corretean entre los lirios,
que salpican en la fuente. Ranitas amarillas.
Entonces, me despego de mi sombra y la dejo oculta bajo la cama, porque está demasiado asustada para jugar con el sol. Francamente, me parece una lesera.
Le amarro los recuerdos, como globos de colores que se elevan hasta el cielo, los amarro en sus muñecas, en sus tobillos, y me voy. ¿Qué más podría hacer? Me estoy secando en una esquina.
Incoherencias, nuestro himno. Desastre, nuestra bandera. El caos, nuestra nación. Y el resto es polvo, simplemente polvo.
Quiero cantar y gritar hasta el amanecer, quiero perder la voz intentando.
Tributo a la memoria.
Un tributo a tí, que me dejaste así como me ves: un lío.
Pero, amor, ¿hay algo mejor?
Te dedico mi último cigarro desde este lado; mañana vuelvo al mundo.
Hell, yeah!
Abro la tapa, las ranitas amarillas saltan libres por el jardín,
y no hay nada más perfecto que eso...

Me gustaría detenerte en algún lugar.
Detenerte y decir "La verdad es que ya no te quiero.", y dejarte correr, volar, trotar de vuelta a otras personas que no quiero mencionar.
Pero no sé.
No sé.
Me gustaría detenerte, en la calle, entre los edificios, en las plazas.
Detenerte y decir "Te amo. Y lamento todo lo que tuviste que esperar para oirlo.", y abrazarte, y tomar tu mano con mi mano fría.
Pero no sé.
En serio que no sé.
Me gustaría detenerte, un segundo, solo un segundo.
Detenerte y echarme a llorar y a reir y a gritar que todo está bien, aunque todo esté mal.
Detenerte y gritar que no me importas, y que está bien así.
Detenerte y salir corriendo, por el solo gusto de mover un poco tu mundo.
Detenerte y susurrar que lo lamento, y que si hubiera podido reaccionar a tiempo las cosas serían diferentes, y no tendría que actuar así, tan rara, solo para enseñarte una nueva canción que no quierer oir.
Entonces me detengo. Me detengo y me salgo un poco de la acción, hay que "secarse en una esquina poco frecuentada, o en un sótano oscuro".
Tú ya no eres tú. Eres algo completamente no tú, y francamente no creo poder llegar a acostumbrarme a eso. A tu cabello ahora liso y sin vida, al igual que tus ojos, al igual que tus escritos.
No. Me rehuso a aguantar semejante situación. Por eso mismo me detengo y espero a que me adelantes gentilmente en esta carrera de enajenados.
Déjame los recuerdos, que son mucho mejores que tu AQUÍ Y AHORA. Mucho mejores que tu "fortaleza", mucho mejores que tu prudencia senil.
Soy un desastre (here we go again...), soy un desastre y me encanta. Soy desordenada e irresponsable. Y así, así mismo, soy inmensamente feliz.
En suma, buenas noches.

And I'm sick of trying to please you...

No siempre sale como tú quieres, y ¿qué podria alguien como yo hacer al respecto?
Nada, en realidad. Qué alarde de egocentrismo pretender tener poderes sobre las circunstancias.
Es tan increiblemente simple que me asusta. Está ahí, tan real, tan real como cualquiera.
Sin embargo, nadie lo toma en cuenta. Supongo que así es más fácil, no lo sé.
La idea es que el juego dure lo suficiente como para que alguien pierda, o si no, no tendría sentido, ¿no crees?
Jugar a ser gente, a eso me refiero.
Porque dudo que sea igual de complicado jugar a ser pelusa de bolsillo, o ranita de pileta.
De nuevo, no lo sé.
Creo que ya escribí por ahí que nunca sé nada. Y eso está bien ahora.
Quiero volver a la tibieza de mi punto equis. Al trote pausado entre las sábanas, a las arañas que se arropaban dentro de mi morral.
No logro acostumbrarme a la asuencia, a los gone, a los numb. De verdad que me cuesta un montón. En especial si mi puntito equis flota tan cerca, tan cerca... fuera de alcance.
En fin. Hace frio. Desde que me fuí, siempre hace frio.
Hace frio y mi café tiene demasiado azúcar.
¿Alguien quiere ayudarme con eso?
No. Está bien, ya recordaré.
En realidad no está bien. Quiero volver. Necesito volver.
O quizás no.
Digamos que no. Digamos que todo está perfectamente bien, y que esto es solo un mal sueño.
Sí, digamos eso.
Digamos que sigo perdida entre edificios, hablando de nada, diciéndolo todo.
Fantasmitas blancos y acolchados que cruzan el parque pidiendo dulces.
Cosas chiquititas que saltan y rebotan y chocan y rompen y gritan y llueven y tiemblan y cantan. Oh, sí. Cantan. Y yo canto, y todo está bien.
Todo está bien.

¿Y por qué no?

Y bueno, ¿por qué no?
Nada me detiene. No ahora. Ya estoy lejos de las ruinas del muro, caminando hacia tierras más altas, para sentarme en la tierra a pensar en qué rayos viene después.
Bah...
Al final da lo mismo.

Buenas noches.

Aplastamiento de las gotas

Yo no sé, mirá, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo,
afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana,
se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea,
ya va a caer y no se cae, todavía no se cae.
Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes mientras le crece la barriga, ya es una gotaza que cuelga majestuosa y de pronto zup ahí va, plaf, deshecha, nada,
una viscosidad en el mármol.
Pero las hay que se suicidan y se entregan en seguida,
brotan en el marco y ahí mismo se tiran,
me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse.
Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

Julio Cortázar

Así no más...

Es impresionante como un par de palabras pueden cambiarlo todo.
Cambiarlo todo, pero nada al mismo tiempo.
Porque, al final, ¿cuál es la diferencia?
No, en serio, ¿existe una diferencia?
Si el todo cambia tan rápidamente que bien lo que es ahora todo, al siguiente segundo será nada.
Entonces, ¿podríamos decir que en realidad tales cambios no existen?
¿podriamos hablar de una inmutabilidad permanente?
Nos movemos.
Eso está claro. Yo me muevo, tú te mueves y nos movemos.
En direcciones distintas, claro, pero nos movemos.
Reiteraciones.
Me gusta creer que, de alguna u otra forma, cambiamos.
Ah, y no sólo eso. Creo que mutamos de a poquito en algo mejor.
Porque tiene que ser mejor, o sino, ¿qué sentido tendría?
No existen los "para siempre" que nos tratan de vender.
Y eso no es necesariamente malo.
¿Quién quiere un aburrido "para siempre"?
Prefiero los "puede ser", "no sé", "¿espérame?"...
Bendita inestabilidad.
Bendito desastre.
Bendito caos.
Así no más.

La ciudad se derrumba y yo cantando...

Perhaps!

Cantar y gritar hasta levantar a los muertos. Oh, sí.
¿Sabes? Estoy harta de tus pseudo-intelectualismos. Me agobian.
¿Por qué no puedes simplificarte? No todo tiene que ser tan rimbombante.
Echas manos a toda tu lista de palabras complicadas y al final dices poquito.

¡Baja un poco a la tierra!
(O sube. Ya no sé dónde estás. ¿Sabes tú?)
Verás que aquí es todo más fácil. Más libre.
Como una canción de medianoche o un gato que cruza la calle trotando.
Como café caliente y sin azúcar.
O como el cigarrillo que se consume léntamente entre mis dedos.

Manoteos desesperados en busca de algo que huye.
Y mientras más lo buscas, más huye.
Incoherencias. Tan lejos de la perfección...
¿Hay algo más perfecto que el desastre?
Soy un desastre.

Soy un desastre, nunca tengo la palabra apropiada en el momento apropiado.
No tengo respuestas, pero me sobran las preguntas.
Tiendo a la auto-destrucción encubierta.
Fumo en exceso.
Me sonrojo con facilidad cuando me miras.
No pienso mucho antes de hablar.
Pero pienso demasiado a la hora de actuar.
Me obsesiono con facilidad.
Te espío.
Toco fondo muy seguido.
Juego mucho más de lo estrictamente necesario.
I'm a fucking teaser. So what.

El caos. Oh, inmenso caos.
¡No puedes hacer nada contra él!
Aunque digas que todo está bien, aunque me mires con expresión burlona cuando me quiebro,
yo sé que por las noches no puedes dormir,
y que los recuerdos te vuelven loca;
sé que, aunque te esfuerces un montón para evitarlo, estas rozando la "normalidad".

Ahora, después de mucho tiempo, comprendo.
No fue mi culpa. (Tampoco la tuya.)
Y está muy bien así.
Sólo queda el acto final (que se hace eterno)
y cae el telón.

Reiteraciones

Creo en las posibilidades.
Creo en la diversidad.
Creo en el bien y en el mal.
Creo firmemente en la vueltas de carnero.
Creo en la crueldad.
Creo que un beso no cambia nada.
Creo que un beso lo puede cambiar todo.
Creo en la existencia de un algo mejor.
Creo en la oscuridad, en los abismos, en la desesperación,
en la soledad, en las decepciones, en las partidas, en la ausencia.
Creo que las tendencias no significan nada.
Creo en la gente.
Creo en el amor.
Creo en la esperanza, en los nuevos días, en las ventadas, en las segundas, terceras y cuartas oportunidades.
Creo en los finales felices, así como creo en los finales inconclusos, dolorosos y dramáticos.
Creo en mí, y a veces sigo creyendo en tí.

¿Por qué no?

¿Y entonces?

¿Y entonces?
¿Qué pasa?
¿Qué queda?
¿Qué hago?
Silencio.
El más crudo silencio, de esos que te calan el alma y te dejan sin jugo o sin leche.

Entonces nada, así de simple.
Pasa que hasta aquí llegaste.
Quedan los recuerdos, las canciones.
No haces. Simplemente esperas.

Pero cómo, recorrer tanto para llegar a nada,
no tiene sentido.
No puede ser así.
No quiero que sea así.
¿Acaso no hay una opción B? ¿La puerta sorpresa? Algo, ¿cualquier cosa?

Por supuesto que no.
Risas.

Buenas noches.

Happy new year

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Julio Cortázar

Y comienza la búsqueda enloquecida de ese alguien que se oculta en quién sabe dónde.
Fases. Al principio buscamos relativamente calmados porque hay tiempo y podemos entretenernos con otras cosas. Pero ahora la cosa cambia. Ya no hay tiempo, ni ganas, ni fuerzas, ni esperanzas; ya no hay nada solo salon y yo, juntos, demasiado juntos. Corremos por las calles desiertas con la boca humeda y los ojos un poco (solo un poco) desorbitados. Dudo que alguien pretenda aparecer ante semejante bestia. Pero no hay mas opciones. En serio. Clavos clavos clavos, necesito un monto de clavos para sacarme esta mierda que llevo por dentro. A nadie le importa, a nadie a nadie a nadie a nadie. Y esta muy bien, porque no...
No.
¡NO!

El futuro

El futuro ~ Julio Cortázar

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

For fuck's sake...

Es tan fácil decirlo... escribirlo, pensarlo.
Es tan endemoniadamente fácil que me asquea.
Aquí estoy, ya me ves: me he quedado sola en medio del salón.
Puedes reirte.
¿Qué pasó con esos días nublados? ¿Qué pasó con tus dedos frios entrelazados con los mios?
Delirio nocturno, condena eterna a corto plazo.
Azul infinito, una continuación macabra de idas y venidas entre pellizcos y pelusas.
Ligero olor a olvido presunto, risas.
Recostarme un segundo por siempre, de costado, sobre el pasto húmedo.
Ratitas invisibles que juegan entre los árboles.
Besos exiliados. Fugitivos.
Buscando en cada rostro un pedacito de tu sonrisa, una posibilidad abierta.
Incoherencias mágicas. Quiero embriagarme con esa magia, no saber más de ausencias.
Encontrarte en otros ojos, en otros labios.
Encontrarte en tu opuesto, en mi reflejo, en las vitrinas sucias, en la lluvia.
Y estas continuas evocaciones incomprensibles, tan pasadas a fracaso y a lágrimas saladas.
La certeza absoluta de que es de otra (o de otro)
Entonces solo queda armarse de valor, cerrar los ojos, la boca y cualquier otro orificio funcional y gritar.
Porque ya no puedo seguir arrastrando peso muerto...
Curiosidades.
Negaciones.
Esperanzas.
Decepciones.
¿Terminaste?

HOPE

Y de a poco te voy borrando... Con un millón de nuevos colores te voy borrando.
¿No te parece hermoso?
Bueno, respecto a eso... está muy bien. Está muy bien porque ya no tengo muro y soy feliz así. Gracias.


Retomar mi vida... ¡volver a ser fuerte!
Al final creo que de alguna u otra forma gané algo. Así que no te sientas tan bien contigo misma, no me quebraste, simplemente me abriste los ojos un poco a la fuerza.

Esperanza. Un montón de ganas y sonrisas. Puede sonar estúpido y gay, pero así es. Así no más.

Llamadas perdidas.

"I'm done with you. G'bye"

Sentir. Cualquier cosa, pero sentir. Dolor, placer, ira; romper en llanto para acabar la presentación con una carcajada perturbadora. ¿Y qué pasa si no hay nada más allá o más acá que eso? ¿Nada más que un grito primitivo de extasis? Maldita sea la gente feliz. La gente que puede ser estúpidamente feliz ignorando que todos comemos la misma mierda, diariamente..
Por lo mismo, gritar, gritar atentando contra todo lo "bueno y puro", meterte toda la basura que puedas encontrar, llenarte de humo, abrirte las venas en la seguridad y calidez de tu imaginación, excitarte, esperar que una mordida de aquellas te arranque un suspiro, cualquier cosa. Cualquiera. Un juego enfermizo y torcido donde nadie gana, pero que todos juegan. Miradas lascivas, gente hambrienta. Sentir. Solo sentir. Ira, placer, dolor. ¡¡Cualquier cosa, pero sentir!!

~

Nothing. Just breathing. Who are you? What do you want from me? Nothing. I know.
And it's so funny. For fucks sake, this is just hilarious.
Evitar, evitar, evitar... ¿qué? ¿qué debería evitar? ¿puede haber algo peor que esto? Intento, intento alcanzarlo, alzo las manos hacia el cielo, estúpidamente, y me escupe en la cara. FUI. Pero los recuerdos, ¿qué recuerdos? Todos quemados. Quemados en nombre de la todo-poderosa higiene mental. ¿Cenizas? No. Quemadas tmbn. "No dejar evidencias" esa fue la instrucción.
Sentir. Cualquier cosa, pero sentir algo. ¿Sentirte? Imposible. No, pero sentir algo, cualquier cosa. Morder la tierra y gritar, y gritar, y gritar hasta quedarme sin gritos, sin ganas, sin aliento. Morder la tierra.
Deplorable situación humanoide. Como siempre. ¡Esa soy yo! Esa soy yo... con las manos vacías en medio de un salón lleno de ojos espectantes, las manos vacías, el cuerpo vacio. Sin razones. Invertí miles de horas en derribar el muro, a veces a regañadientes, otras con ganas. Derribar el muro para poder tocarte, para poder sentirte. Pero mira, ahora no hay muro, y tampoco hay razones. Ya no me esperas. Y yo me he quedao' en medio del salón. ¿Cómo reconstruyó el muro? ¿Acaso tiene sentido? Por favor... Tan vulnerable, tan putamente vulnerable; desnuda ante el espejo y nada más. "No tengo nada que ofrecer". "No valgo la pena, en serio". "No quiero decepcionarte..." No, no y no. Como un maldito animal herido temblando bajo la lluvia, eso es. Y ahora, evitar, evitar, evitar. ¿EVITAR QUÉ? NO PUEDE HABER NADA PEOR QUE ESTO. Que estar. Sólo estar. Y saber que no hay salidas, saber que el laberinto se ha cerrado y he terminado justo en medio, con los puños cerrados, intentando recordar lo que era tener razones. Salta por la ventana, valiente. Oh, sí. Una y mil veces. ¿Qué me detiene ahora? Más sonrisas prestadas, placebos, sedantes, ¿no te parece irónico? Dudo que hayas captado en algún momento lo que te daba en el fondo de todo eso, era más que hojas arrugadas de cuarderno, más que un intento, más que una oferta. Pero ahora, ahora da exactamente lo mismo. FUI.
Camino dando tumbos en la oscuridad, creyendo que al final del pasillo hay algo. Bueno, pues NO, al final del pasillo hay más pasillo, y eso sería, buenas noches.

Recuerdos de mierda.

Recuerdos que te hacen llorar...

Rosas secas, libros llenos de polvo, fotografías, canciones, nombres, palabras.

~¿Por qué tuvo que ser así? ¿Por qué tuve que perder tanto?
No fue mi culpa, ¿o sí? Admito que mantengo las distancias, y que hice mía una batalla que no me correspondía.
Pero, tenía que elegir. ¿Puedes enteder eso? Tuve que elegir, y tú, bueno, tres años de ausencia evidencian lo que pasó contigo. A veces te extraño. Tus caricias, tus abrazos, tus palabras cariñosas... Y siento que fuí tonta y egoísta por no haber sabido retribuir correctamente tu amor. Era una niña. Y, sin embargo, admití mi error hace mucho. Tú en cambio, me ganabas en sabiduría, pero ¿dónde estás? ¿dónde estabas?
Silencio.
Temas que no se pueden tocar porque resultan simplemente demasiado dolorosos.
Te recuerdo. No hay noche sin llamadas mudas, esperando de alguna forma encontrarte para transmitirte todo lo que necesito decir. Te amo. A pesar de todo, te amo. Te extraño. Daría cualquier cosa por volver todo a como solía ser... pero supongo que ahora no es el momento.
Tengo hace algún tiempo la triste certeza de que la próxima vez que nos veamos será bajo otras circunstancias, y será la última. Desearía que no fuera así. Desearía poder ser más fuerte y vencer los obstáculos, pero, ya ves, aquí estoy, conteniendo el llanto.

Los extraño tanto a todos ustedes... a pesar de que ahora mismo las cosas no han cambiado todo lo que pueden llegar a cambiar. Cumpliré mis promesas, lo prometo xD

Miro al rededor, y sigues estando presente. Pedacitos de tí repartidos por mi habitación, testigos mudos de lo que fuímos. Lo lamento, lo sabes.
Pero ya es tiempo de dejarte ir, ¿cierto?
Supongo que así es como debe ser... karma, le llaman.
Me quebraste. Me quebraste y me ha costado un mundo volver a armarme.
Por eso a veces te odio.
Y lo que más odio es que nunca te olvidaré, (por más que quiera) y es que me marcaste como nadie, aunque me guste negarlo.
Me parece que todo resultó de acuerdo al plan, no sé a cuál, pero a alguno. Y eso está bien, creo.
Hay un montón de cosas que nunca dije, por orgullo o por estupidez, tú elige.
Te quise como a nadie, a pesar de toda la mierda que me hiciste tragar.
Y sigo queriéndote...
Pero, ya es tiempo de dejarte ir.
¿Cierto?